rainbow-vdc.org

rainbow-vdc.org

Saya Menemukan Tuhan, Menjadi Pendeta Dan Kemudian Kehilangan Keyakinan Saya. Inilah Yang Saya Percaya Sekarang.

Prediksi paus Data SGP 2020 – 2021.

Pada hari saya ditahbiskan sebagai pendeta di Gereja Lutheran Injili di Amerika (ELCA), saya berlutut di tangga batu bata kapel seminari dan membuat janji untuk mewartakan dan menghidupi iman yang pertama kali saya alami di usia akhir 20-an. .

“Aku akan melakukannya, dan aku meminta Tuhan untuk membantuku,” aku bersumpah.

Saat uskup berdoa, tiga pendeta muncul di belakangku. Tangan mereka seperti burung di pundakku dan aku merasakan bebannya.

Saya tidak tumbuh dalam keluarga yang rutin menghadiri gereja. Kami adalah apa yang beberapa orang sebut sebagai “C&E” – Natal dan Paskah – orang-orang. Namun, bahkan sejak usia muda saya tertarik pada pertanyaan besar – tentang makna dan tujuan, tentang kematian dan sekarat, tentang apakah Tuhan itu ada atau tidak.

Ketika salah satu kakak perempuan saya didiagnosis menderita kanker payudara dan meninggal dua tahun kemudian pada usia 35, tap-dancing yang saya lakukan di sekitar tepi iman membuat saya berada di persimpangan jalan – ada Sesuatu / Seseorang atau tidak ada apa-apa.

Saya bergabung dengan gereja yang diundang oleh seorang teman. Karena saya tidak pernah membaca Alkitab, saya mendaftar dalam pelajaran dua tahun yang dimulai dengan Kejadian dan diakhiri dengan Wahyu. Setahun dalam kursus, anak kedua saya, seorang laki-laki, lahir dengan kelainan jantung dan menjalani operasi ketika dia berusia empat hari. Enam minggu kemudian, dia meninggal mendadak di pelukan saya.

Dalam waktu gelap setelah kematiannya, teman-teman gereja membawa makanan, muncul untuk membawa putra saya yang berusia dua setengah tahun ke taman, duduk di sebelah saya di sofa dan memberikan tisu saat saya menangis, atau hanya menahan ruang sunyi untukku. Rasanya seperti Tuhan ada di sana, dan dalam setiap tindakan penuh kasih, saya menemukan alasan untuk berharap kesembuhan dari kesedihan dan kekuatan untuk melanjutkan. Empat tahun kemudian, saya masuk seminari.

Dalam waktu saya sebagai pendeta, saya mengkhotbahkan kasih Tuhan dan kasih karunia Yesus. Saya membaptis bayi dan anak-anak serta orang dewasa. Saya memimpin pesta pernikahan dan duduk dengan orang yang sekarat, berdoa bersama mereka dan berbicara tentang Tuhan Kehidupan yang selalu hadir. Saya berdiri di tepi kuburan dan menyatakan harapan kebangkitan, dan tentang surga di mana kematian dan penderitaan tidak ada lagi.

Penulis pada hari pentahbisan bersama putranya, Liam, dan putrinya, Maggie, di Trinity Lutheran Seminary, Bexley, Ohio (1993).


Atas kebaikan Rebecca Gummere

Penulis pada hari pentahbisan bersama putranya, Liam, dan putrinya, Maggie, di Trinity Lutheran Seminary, Bexley, Ohio (1993).

Namun, saya semakin bergumul dengan keraguan – tentang kehadiran Tuhan, tentang kepercayaan Tuhan, tentang makna Gereja di dunia dan kebenaran prinsip-prinsip dasarnya.

Rasa malu yang saya rasakan tentang keyakinan saya yang goyah membuat saya tidak jujur ​​saat itu. Saya percaya saya tidak seharusnya menyerah pada keraguan yang serius, bahwa jika saya melakukannya saya telah mengecewakan umat saya, bahwa saya gagal sebagai seorang Kristen. Tetap saja, pertanyaan-pertanyaan itu mengganggu saya dan mulai mengganggu kemampuan saya untuk terus memenuhi janji-janji yang telah saya buat itu.

Empat belas tahun setelah saya ditahbiskan, saya meninggalkan pelayanan dan pergi bekerja untuk pusat krisis kekerasan dalam rumah tangga dan pemerkosaan di kabupaten kami. Kerangka tipis dari apa yang tersisa dari iman saya runtuh karena berulang kali para penyintas berbagi pengalaman mereka tentang pelecehan dan penyerangan, cerita tentang kengerian yang tak terkatakan dan patah hati dari kehidupan yang hancur. Saya tidak dapat mengerti mengapa Tuhan yang seharusnya menghitung rambut di kepala kami tidak muncul untuk wanita-wanita ini.

Saya juga hancur, mendengar betapa sedikit dukungan yang sering ditemukan para penyintas dalam komunitas agama mereka. Saya mencerca pemikiran bahwa setiap penderitaan kita adalah penebusan – bahwa penderitaan itu melayani beberapa tujuan rahasia Tuhan. Jika itu cara Tuhan bekerja, saya tidak menginginkannya lagi. Untuk sementara waktu, kewalahan oleh amarah saya pada ketuhanan yang tidak ada dan tidak dapat terhubung dengan rasa Ketuhanan, saya mencela iman saya dan mengatakan kepada Tuhan dengan istilah yang paling brutal untuk tersesat, dan untuk sementara di situlah saya tinggal.

Namun hati saya masih dipenuhi dengan kerinduan akan apa yang saya anggap sebagai “Mimpi Besar”, visi alkitabiah yang pertama kali menarik saya ke dalam iman. Dalam mimpi itu, yang lapar diberi makan dan tunawisma menemukan tempat berlindung. Keadilan dan pemulihan datang kepada mereka yang membutuhkannya. Cinta mengikat kita bersama. Penyakit dan penderitaan tidak ada lagi. Kami tidak ditinggalkan. Kematian tidak memiliki kata terakhir.

Saya harus mengakui bahwa saya sedang berduka – untuk mimpi yang hilang dan untuk hilangnya komunitas, dan untuk kehilangan Tuhan yang saya pikir telah saya kenal. Saya memberi diri saya tantangan: untuk mencari tahu tentang kerinduan saya yang dalam seperti yang saya rasakan tentang iman yang telah saya lepaskan.

Penulis berdiri di depan vannya, & ldquo; Roadcinante, & rdquo;  di pusat kota Portland, Oregon (2017).


Atas kebaikan Dennise Kowalczyk

Penulis berdiri di depan vannya, “Roadcinante,” di pusat kota Portland, Oregon (2017).

Tapi bagaimana sekarang? Setelah saya mendekonstruksi seluruh sistem kepercayaan saya – kredo dan cerita Alkitab serta ajaran dan tradisi gereja – setelah saya menunjukkan pintu kepada Tuhan, apa yang tersisa?

Dan seperti gema dari lereng bukit yang jauh, kata itu datang.

Memang benar. Dan jika cinta tetap ada, bukankah itu cukup untuk memulai lagi?

Sekarang saya menjawab panggilan baru, satu untuk ziarah, dan membeli RV bekas kecil, memberikan sebagian besar barang saya, dan menyewakan rumah saya. Saya memulai perjalanan lintas negara untuk mencari Tuhan yang bahkan saya tidak yakin ada, melepaskan kepercayaan dan kebiasaan yang tidak lagi melayani, melepaskan penyesalan yang telah membuat saya terjebak di tempat. Sembilan bulan kemudian saya kembali ke rumah, terbebas dari kendala lama, dan mulai membangun kembali – tetapi bukan iman lama dengan Tuhan di dalam kotak yang ingin kami kendalikan. Bukan keyakinan di mana semangat cinta yang liar dan bebas dikodifikasi dan dikomodifikasi. Bukan iman yang menghabiskan satu momen untuk berdebat tentang siapa yang keluar dan siapa yang masuk.

Saya kehilangan iman saya dan saya tidak ingin itu kembali.

Aku memang ingin itu diteruskan.

Teruskan ke iman yang mengakui kesucian dan keilahian dalam setiap orang tanpa kualifikasi. Satu dengan pintu terbuka dan dinding permeabel. Iman yang mengakui Tuhan melampaui pengetahuan dan nama dan memiliki banyak wajah. Seseorang yang menjalankan keyakinan bahwa tidak ada hukum yang lebih tinggi dari cinta.

Keraguan tidak harus gagal. Sekarang saya percaya iman – jika itu adalah makhluk hidup – akan tumbuh dan berubah bersama kita karena kebutuhan. Iman yang hidup ini akan menerima pertanyaan-pertanyaan kita sebagai latihan otot yang diperlukan, yang akan memperkuat kita untuk perjalanan hidup kita dan semua yang mungkin menghadang jalan kita.

Saya masih berhubungan dengan sejumlah umat paroki dan rekan pastoral juga. Saya akan selamanya bersyukur atas jalinan jalan kita dan kisah kita yang telah terjalin. Seorang teman baik, seorang pendeta yang saya layani, mendengar tentang pergumulan saya dan bertemu saya untuk makan siang, langsung bertanya, “Bagaimana kehidupan rohani Anda?” Saat kami menenggak mug dan menyesap bir kami, saya memberi tahu dia, dan, berkati dia selamanya, dia mendengarkan.

Penulis dengan kakinya di Samudra Pasifik di Santa Barbara, California (2017).


Atas kebaikan Tricia Stewart Shiu

Penulis dengan kakinya di Samudra Pasifik di Santa Barbara, California (2017).

Dari waktu ke waktu, saya menerima email dari orang asing yang menemukan salah satu postingan blog saya. Mereka menyarankan ayat-ayat Alkitab yang bisa saya baca untuk memulihkan kepercayaan saya. Dan kadang-kadang saya membuka buku yang berat itu, membalik halaman-halamannya yang tipis, meneliti kata-katanya. Itu tidak benar-benar membantu, tetapi semangat kebaikan di balik pesan itu membantu dan itu menciptakan bagi kami tempat pertemuan yang sangat saya hargai.

Saya masih berdoa Saya percaya saya menyatukan hati saya dengan orang lain untuk memohon kesembuhan, untuk meminta belas kasihan, untuk menambahkan suara harapan saya untuk perdamaian bagi mereka yang berduka. Beberapa hari saya membayangkan saya sedang berbicara dengan Tuhan. Beberapa hari saya pikir Yesus sedang mendengarkan. Hampir setiap hari saya hanya mengumpulkan cinta dari orang lain dan menyebarkannya, membayangkannya sebagai energi yang mengalir melalui seluruh kehidupan.

Saya tetap tidak yakin tentang banyak hal dan saya baik-baik saja dengan itu. Ketidakpastian terasa seperti kebenaran akhir-akhir ini. Saya juga tetap terbuka terhadap misteri rahmat yang jatuh tanpa pemberitahuan. Apa yang saya tahu adalah: Cinta itu hidup dan sehat dan berkembang di dunia, tidak peduli apa nama yang kita berikan padanya. Bagi saya, saat ini, itu adalah tempat yang cukup kokoh untuk berdiri.

Rebecca Gummere adalah seorang penulis yang tinggal di New Mexico di mana dia mengerjakan sebuah memoar, “Chasing Light,” tentang perjalanan spiritual lintas negara solonya tahun 2016-2017. Esainya telah muncul di The Daily Beast, O, Majalah Oprah, dan publikasi lainnya. Ikuti dia di Instagram dan Indonesia di @rgummere. Baca tentang petualangannya yang akan datang di www.rebeccagummere.com/blog.

Apakah Anda memiliki kisah pribadi menarik yang ingin Anda terbitkan di HuffPost? Cari tahu apa yang kami cari di sini dan kirimkan promosi!